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Thunder

Unregistered

301

Monday, September 19th 2011, 6:41pm

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht

dort zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach

einem Job umzusehen.



Manager: "Haben Sie irgendwelche

Erfahrungen als Verkäufer?"

Mann: "Na klar. Da wo ich herkomme war

ich der beste Verkäufer!"



Der Manager findet den Mann sympathisch und

stellt ihn ein.



Der erste Arbeitstag ist hart, aber er

meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm

und fragt:

"Na? Wie vielen Kunden haben Sie heute

etwas verkauft?"



Mann: "Einem."



Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer

machen im

Schnitt 20-30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war

denn die Verkaufssumme?"



Mann: "105.486,73 Euro."



Manager: "Was? 105.486 Euro und 73 Cent?

Was haben Sie denn verkauft?"



Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen

kleinen Angelhaken verkauft.

Dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.



Dann verkaufte ich ihm noch einen größeren Angelhaken

und

schließlich noch eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn wo er denn angeln gehen wolle und

er sagte,

dass er an die Küste wolle.

Also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde.

Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich

verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.

Er bezweifelte, dass sein Honda Civic das Boot ziehen

könnte,

worauf ich ihn in die Automobilabteilung brachte und

ihm noch

einen Pajero mit Allradantrieb verkaufte."



Manager: "Sie wollen mir damit sagen,

dass ein Mann zu Ihnen kam, der einen Angelhaken

kaufen wollte und Sie haben ihm ein Boot und ein neues

Auto verkauft??"



Mann: "Nein, nein. Er kam her und wollte

eine Packung Tampons für seine Frau. Also sagte

ich ihm:

"Nun wo Ihr Wochenende eh schon im Arsch

ist, könnten Sie doch eigentlich auch angeln

gehen!"

angel0210

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302

Tuesday, September 20th 2011, 7:00am

:D :D :D hoffentlich geh ich da nie einkaufen.... ;) :devil:

303

Tuesday, September 20th 2011, 4:48pm

A young woman was pulled over for speeding. A Maine State Trooper walked up to her car window, flipping open his ticket book. She said, "I bet you are going to sell me a ticket to the State Troopers Ball." He replied, "Maine State Troopers don't have balls." There was a moment of silence. He then closed his book, tipped his hat, got back in his patrol car and left...
Love all, trust a few. (Shakespeare)

angel0210

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304

Tuesday, September 20th 2011, 4:58pm

cool..... :thumbup:

Thunder

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305

Thursday, September 22nd 2011, 9:45pm

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird
auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend
im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"

"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder."

Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"

"Nein, nein, ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

306

Thursday, September 22nd 2011, 9:48pm

:thumbsup:
Greetz StarRider



Manche Leute sind wie Lavalampen. Es macht Spaß, sie zu beobachten,
aber besonders hell sind sie nicht. :thumbup:


307

Thursday, September 22nd 2011, 9:56pm

Kleines Mädchen...

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
Greetz StarRider



Manche Leute sind wie Lavalampen. Es macht Spaß, sie zu beobachten,
aber besonders hell sind sie nicht. :thumbup:


Thunder

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308

Thursday, September 22nd 2011, 11:25pm

:thumbsup: :D :thumbsup:

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309

Friday, September 23rd 2011, 2:27pm

wie geil ist das denn.... :

"Ich bin dir nüchtern schon zu ehrlich-dann triff mich nie wenn ich getrunken habe - la Fée Verte !! "
Lieber scheiße und ehrlich, als verlogen und nett....





"www.ironwerk.de."

angel0210

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310

Friday, September 23rd 2011, 6:41pm

sehr sehr geil....... :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

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311

Saturday, September 24th 2011, 8:21pm

cooler werbeclip von carlsberg beer

"Ich bin dir nüchtern schon zu ehrlich-dann triff mich nie wenn ich getrunken habe - la Fée Verte !! "
Lieber scheiße und ehrlich, als verlogen und nett....





"www.ironwerk.de."

angel0210

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312

Monday, September 26th 2011, 7:20am

GRINS.................

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden
und sagt:

"Ich möchte gerne einen Ferrari
Testarossa in roter Farbe mit allen
Details auf meinen Penis tätowiert
haben."

Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur
unter Vollnarkose möglich und 2.
dauert das Ganze sehr lange!"

Gesagt, getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf
und wirft einen Blick auf sein bestes Stück,

er ist hellauf begeistert: Der Ferrari
Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und
mit allen Details absolut maßstabsgerecht
auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich
stutzt er, schaut noch mal genauer hin und
fängt fürchterlich zu schimpfen und toben
an:

"Was soll denn das auf meinem Sack
sein?"

Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass
ihm der
Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen
Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er
stellt
den
Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:

"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis
zu Anschlag in der Scheiße stecken,
kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen "

;) ;) ;)

Thunder

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313

Monday, September 26th 2011, 10:31am

:thumbsup:

Chenoa

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314

Monday, September 26th 2011, 9:41pm

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

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315

Monday, September 26th 2011, 9:50pm

tja ein praktisch denkender tattoo künstler....
"Ich bin dir nüchtern schon zu ehrlich-dann triff mich nie wenn ich getrunken habe - la Fée Verte !! "
Lieber scheiße und ehrlich, als verlogen und nett....





"www.ironwerk.de."

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316

Wednesday, September 28th 2011, 12:28am

Horst geht mit seiner Frau über eine Viehaustellung

"Schau mal Horst" schreicht seine Frau," dieser Bulle hat Bronze bekommen, er hat 100 Kühe besamt, das ist fast jeden dritten Tag, nimm dir mal ein Beispiel"
"Jaja" sagt Horst, ist schon gut ..."

Wenig später jachtzt seine Frau, " Schau mal Horst, der hier hat Silber bekommen, der hat über 180 Kühe besamt, das ich ja fast jeden zweiten Tag, nimm dir mal ein Beispiel!"
"Jaja sagt Horst," ist ja schon gut" und ich sichtlich genervt von seiner Frau...

Freudestrahlend kreischt die Frau " Schau mal Horst, der hier, der hat Gold bekommen, der hat über 365 Kühe besamt, das ist ja mehr al einmal pro Tag, Horst, nimm dir mal nen Beispiel!"
"Mein Gott Frau, das ist ja auch keine Kunst", sagt Horst leicht verärgert heraus, " der hat ja auch nicht jeden Tag die gleiche Dumme Kuh vor sich die er besamen muss.."
"Ich bin dir nüchtern schon zu ehrlich-dann triff mich nie wenn ich getrunken habe - la Fée Verte !! "
Lieber scheiße und ehrlich, als verlogen und nett....





"www.ironwerk.de."

317

Thursday, September 29th 2011, 7:54pm

Gelesen, gefallen, kopiert und dann gepostet...

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!)

Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert.
(Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)

Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein
Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex
ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebl...ing, ich bin zu hause. Was soll …..?)

Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als
ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten.
Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)
Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)

Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem
Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so)

Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie
viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen)
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch)
Eisbären sind Linkshänder.

Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen
haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)
Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet,
jemandem in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat!!

@-->-->----

angel0210

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318

Friday, September 30th 2011, 6:50am

Wie war des mit dem Schwein ??? :D :D :D :thumbup:

319

Friday, September 30th 2011, 10:56am

2 Stunden nach dem Orgasmus ! :D



Tza, so ist das Leben !
Bevor mich der Teufel holt, trinkt er sich Mut an !


angel0210

Unregistered

320

Friday, September 30th 2011, 2:33pm

Du bist sooooooooooooooo........ :D :D :D

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